СТРАНный флэшмоб на неделю

Правила:
- отмечаетесь в комментариях, я вам даю страну;
- каждый день вы делаете 1 запись про эту страну (в записи может быть интересный факт, красивый вид, всё, что может быть интересно другим);
- срок - неделя.

И благодаря  cei-fucking-fei, я буду писать про Австрию!

пункт первый

1. Туристы часто путают Австрию с Австралией — поэтому в Австрии очень популярен слоган «В Австрии кенгуру нет», наносимый на уличные знаки и сувениры. Однако эта путаница возникает и на высоком уровне. Однажды на заседании ООН Австрия выдвигала свою кандидатуру на выборах в Совет Безопасности. Один из голосов был подан в пользу Австралии, хотя её в списке кандидатов вообще не было. А бывший президент США Джордж Буш-младший в 2007 году поблагодарил австралийского премьер-министра за то, что он посетил свой «австрийский» контингент в Ираке.

пункт второй

2. "Башня дураков" (Narrenturm), построена в 1784 году в университетском кампусе Вены. Первое специализированное учреждение для душевнобольных. Основные методы лечения: приковывание больных к постели, ледяные ванны и свежий воздух (поэтому в палатах не было отопления). А сейчас там располагается музей, вроде питерской Кунсткамеры, но гораздо более впечатляющий. По неподтвержденным мною лично данным - занимает третье место в списке самых страшных мест Европы. Кроме того, именно там при содействии Иакима Лютке проводилась фотосессия для Анны Варни.

пункт третий

3. Торт "Захер", австрийская легенда. Самый популярный десерт, по рейтингам переплюнул даже национальный шницель и яблочный штрудель. И больше никаких комментариев. Одни картинки.

пункт четвертый

4. Австрийские Альпы. Занимают около 65% территории страны. И просто... Очень красиво.

пункт пятый

5. А вы в курсе, что, согласно статистике, примерно половина австрийских мужчин весит больше нормы? Картинки пухлых мужиков прилагать не буду, лучше полюбуйтесь на Анну Варни, или Альпы в предыдущих пунктах XDD

пункт шестой

6. Просто интересно: австриец Адам Райнер — единственный известный истории человек, который был и карликом, и великаном. В 21 год его рост был 118 см, но потом он по неизвестным причинам начал сильно расти и к 32 годам достиг отметки 218 см. Из-за этих нарушений он жил прикованным к кровати и умер в 1950 году в возрасте 51 года при росте 234 см.

пункт седьмой

7. И, разумеется, я не могла обойти вниманием группу австрийских сайко-демонов Bloodsucking Zombies From Outer Space. Вокалист, который ещё и играет на ударных. Контрабасист. Соло-гитарист. И ритм-гитарист, который ещё и одновременно клавишник. По-моему, они уникальны. А ещё просто хорошие люди, с которыми приятно общаться, без всякого звездного синдрома.

запись создана: 01.09.2011 в 22:38

@темы: вот вырасту - и стану вампиром!, тебе повезло, что ты не кролик, захват Мира

---

Четверг и пятница прошли замечательно. Было 8 серий "За гранью", ужасы, коньяк, старые немецкие церкви (ночью), заброшенное немецкое кладбище (ночью), попытки косить под братьев "Супернатуралов" (это типа Сэм и Дин Винчестеры из "Supernatural"), ночные прогулки по берегу лимана и прочие приятности. А знаете, кукуруза и камыши так зловеще шуршат в темноте!

@темы: yeeeeааааh, let's go!, Синдром Вечного Вштыра, уйди, глюк, я не в затяжку

---

Ночью мне снились зомби. Снова, да, и было даже как-то стремненько. Но у меня почему-то такое хорошее настроение. Примерно такое:

@темы: yeeeeааааh, let's go!, ребята, признайтесь, что вы курите?, уйди, глюк, я не в затяжку

---

Сегодня разрисовывали с мамой кусок обоев, прям на стенке. Так забавно. Я катался по полу, смеялся в голос, и пытался писать синей гелевой ручкой "Zombies love you for your brains". Мама подсказывала, как рисовать смайлики правильно. Специалист, прям хдд

@темы: Синдром Вечного Вштыра, ребята, признайтесь, что вы курите?, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?

---

Мне захотелось совершить что-то идиотское. Выложу-ка я сюда свой фанфик про Rezurex. И пофиг, что единственный мой ПЧ, которого это могло бы заинтересовать, уже прочитал сей бред XD

Вторжение одонтогенного периостита

Дэниел де Леон, вокалист группы Rezurex, а по совместительству тиран и деспот, сидел на комбике фирмы Marshall, мощностью в 100 Ватт, и отлынивал от репетиции.
- Шеф, может, вы нам что-то споёте? Наши фанаты ведь ждут от нас нового альбома, и концертов, пора репетировать! – попробовал мотивировать Дэниела к деятельности ударник Бен.
- Нет! Хватит с них пока.
- А вас всё в порядке? – осторожно поинтересовался Менни, гитарист.
- У меня всё замечательно! – Дэниел попробовал было широко улыбнуться, но у него не вышло, и он скривился, как будто проглотил ржавый гвоздь. – Ой!
- У вас что, зуб болит? – контрабасист со странным именем Кро проницательно прищурился. – Кариес? Пародонтоз? Кровь из десен?
Вокалист обвел своих товарищей печальным взглядом, но сострадания не встретил. Трое музыкантов напоминали дорвавшихся до жертвы стервятников.
- Вам врач нужен, шеф, - Менни положил руку на плечо Дэниела.
- Не нужен, у меня всё хорошо!
- Оно и видно, - нехорошо ухмыльнулся Кро. – Ребята, разве мы садисты, заставлять нашего рабовладельца работать в таком состоянии? Мэнни прав, ему нужен врач! Отведем его в стоматологическую клинику.
- Место своё забыли, что ли? – огрызнулся вокалист, крепко прижимая рукой правую щёку.
- Мы же о вас заботимся, - Бен отобрал у Менни гитару, и легонько врезал Дэниелу по голове – тот моментально свалился в обморок, успев перед этим ругнуться.
- Ну... Мы ж ему только добра хотим, - сказал Кро, как бы оправдывая их всех.
- Господи, как же он меня достал... – вздохнул Бен. Но пошли уже, хватит трепаться, - и троица музыкантов, таща своего бесчувственного (во всех смыслах) лидера, поплелась в стоматологический кабинет.

Дэниел очнулся от яркого света лампы, бившего прямо в лицо, из-за чего держать глаза открытыми было практически нереально. К зубной боли добавилась боль в макушке. Он застонал, и попробовал пошевелиться. Но попытка не удалась – его руки и ноги были крепко привязаны к креслу ремнями.
- Где я? – пробормотал Дэниел, заметив какое-то движение рядом.
- Шеф, сейчас придет врач, я его уже вызвал, - Кро склонился над ним, улыбаясь. – И с вами всё будет в порядке.
- В порядке?! Я же привязан, идиот, выпусти меня отсюда!
- Кариес может быть смертелен, - назидательно произнес возникший из ниоткуда Бен. – Врач сейчас придет.
- Я уже вызвал его, - сказал Кро.
- Да? – Бен сделал удивленные глаза. – Ну, значит, нашего шефа будут лечить два доктора сразу!
- Шеф, хотите мятных леденцов? – осведомился Менни, входя в кабинет.
Он с хрустом разгрыз леденец прямо над ухом Дэниела, и тот дернулся в сторону, но бесполезно. Комнату заполнил аромат мяты и эвкалипта.
- Мне тоже дай, - попросил Кро.
- Угощайся, друг, - Менни протянул ему пакет с леденцами.
Дэниел взирал на них со своего кресла, полулежа и не в силах что-либо сделать. Вдруг скрипнула входная дверь, и донеслись чьи-то голоса. Один с нотками металла, а второй спокойный и тихий.
- Здравствуйте, коллега! Вас нечасто увидишь! – сказал тот, что с металлом.
- Нечасто выбираюсь в свет. Всё новые жильцы, да сумасшедшие музыканты и их ещё более свихнувшимися клипмэйкерами. И потом, хобби... – ответил другой.
- Хобби?
- Шишки, знаете ли...
- Нагряну к вам в гости – покажете коллекцию?
- Конечно! Я всегда рад видеть старых друзей!
По мере разговора голоса приближались, и вскоре стало ясно, кто их обладатели. В кабинет вошли двое мужчин. Один был высокий, со светлыми волосами, и голубыми глазами, настоящий ариец. Второй – с кожей странного цвета, весь какой-то усохший, и со сварочными очками на голове. Оба были в медицинских халатах, только первый – в чистом, отглаженном, белоснежном, а второй – в потрепанном и выпачканном неизвестно чем.
- Доктор Менгеле, Ангел Смерти из Освенцима, - представился первый, пожимая музыкантам руки.
- Доктор Фройдштайн, - я из фильма Лючио Фульчи, и из клипа Bloodsucking Zombies From Outer Space, - сказал второй.
- Мы будем вас лечить, - в один голос сказали оба, глядя на Дэниела.
- Не хочу!!! Не надо!!! У меня ничего не болит!!!
- Вот это мы сейчас и выясним.
- Да откуда вы вообще взялись?! Ты – давно мертв! А ты – вообще вымышленный персонаж! – орал Дэниел.
- Мертв? Да я андэд восьмидесятого лэвэла, - сказал Менгеле.
- И что, что вымышленный? Не имею права на существование, что ли? – оскорбился Фройдштайн. – Коллега, давайте осмотрим его.
- Я только за, - согласился Менгеле, одевая на идеально вымытые руки стерильные перчатки. – Откройте рот.
- Нет, - отказался Дэниел.
- Ну... – Менгеле пожал плечами. – Герр Кро, подайте мне зажим, будьте так любезны.
- Вот этот, доктор? – Кро вытащил устрашающего вида инструмент, и подал его Менгеле.
- Именно этот, благодарю вас. Фройдштайн, коллега, побудьте минутку моим ассистентом. Приготовьте остальные инструменты. Вы знаете, какие, они в моей сумке.
Фройдштайн козырнул ему правой рукой, и полез в сумку.
- А вы – подержите герра де Леона, ему сейчас не надо дергаться, - сказал Менгеле Менни и Бену.
Ударник и гитарист радостно выполнили поручение, и вскоре Дэниела заставили открыть рот, и зафиксировали несчастного без малейшей надежды на помилование.
- Посмотрим... Коллега, ваше мнение?
- Может, парадонтит?
- Кариес?
- Стоматит?
- Пародонтоз?
- Слюнокаменная болезнь?
Доктора забросали друг друга терминологией, и вопросительно уставились на Дэниела.
- Что же такое с вашими зубами, герр де Леон? Если расскажете, угощу вас шоколадкой, - пообещал Менгеле.
Дэниел показал ему средний палец.
- Коллега, устроим перерыв, и обсудим это! – предложил Фройдштайн, уводя нервничающего Менгеле в соседнюю комнату.
- Прошу прощения, говорите погромче, чтоб он слышал, - шепнул им Кро, положив обоим по конверту в карман.
Светила медицины кивнули, и удалились.

Раздался свист – закипел чайник. Менни налил всем по чашке крепкого кофе, доктора уселись за столик – обсуждать проблему, а музыканты столпились вдоль стенки – как нас расстрел, внимательно слушая и ловя каждое слово.
- Герр де Леон не хочет сотрудничать, - мрачно произнес Менгеле, ловко отрезая скальпелем кусок колбасы. – Докторская, в мою честь, - похвастался он.
Фройдштайн восхищенно отрезал и себе ломтик – попробовать.
- Он всегда такой отвратительный тип? – спросил он у музыкантов.
- Почти. Особенно, когда у него хорошее настроение, - ответил за всех Бен.
- При Третьем Рейхе с ним быстро бы справились, - лучезарно улыбнулся Менгеле.
- Коллега! – Фройдштайн стукнул кулаком по столу. – Может, это одонтогенный периостит?!
- Точно!
- За едой всегда приходят умные мысли, - подвел итог Кро.

Дэниел так и оставался в стоматологическом кресле, с фиксаторами на зубах, и весьма противоречивым выражением лица.
- Ну вот, герр де Леон, идентификация проблемы – это уже полдела, осталось только её решить, - сообщил Менгеле.
- Вам придется удалить три зуба. Один – больной, и два соседних. Боюсь, они вам уже без надобности.
Дэниел задергался в своем кресле, но освободиться не смог.
- Какая жалость. Может, леденец напоследок? – поинтересовался Менни.
- Ани, о а ам аоо сеал?! – попробовал спросить вокалист.
- Чего-чего? – переспросил Фройдштайн – он был малость глуховат.
- Он спросил «Парни, что я вам такого сделал?», - перевел Бен. – Ну... Как тебе сказать... Ты тиран и деспот... Вот... Это как бы...
- Мы тебе мстим, - пояснил Кро. – И мы все тебя ненавидим.
- Это будет быстро! – пообещал Фройдштайн, жужжа бормашиной.
- А может, и нет, - усмехнулся Менгеле, выбирая скальпель. – Скажите «Ааа», герр де Леон.
- Оооо... Да тут вообще придется удалять пол-челюсти, и ставить имплантанты...
- Да вырежьте у него пару извилин! – подсказал Бен.
- Или язык!
- Или...

Дэниел резко сел на кровати и проснулся! Обрывки кошмара всё ещё стояли перед глазами. Зубы невыносимо ныли. За окном всё ещё была ночь, и де Леон с трудом дождался утра. Пора было идти в студию.

Он пришел последним. Хмурый, и какой-то напряженный. Из-за двери доносилась веселая болтовня, и немного тянуло сигаретным дымом. Дэниел толкнул дверь, и вошел. Разговоры сразу стихли, все уставились на него.
- Ладно, парни, разбирайте инструменты, давайте начинать, - сказал Кро, берясь за контрабас.
- Постойте, я должен вам кое-что сказать... – Дэниел виновато посмотрел на них. Простите меня, я вёл себя, как последний мудак. Я вас не ценил, но теперь я кое-что понял. Простите меня, если сможете, хорошо?
В студии воцарилось удивленное молчание.
- Да ладно... Всё хорошо, - Кро похлопал его по плечу. – Хорошо, если ты понял, - он искренне улыбнулся.
- Пойдешь с нами сегодня пить пиво? – спросил Менни.
- Или, может, в кино сходим? – предложил Бен.
- Куда захотите. Только... У меня что-то разболелись зубы. Сходите со мной к стоматологу, ладно? А то я их ужасно боюсь, - попросил Дэниел.
- Дантист? Конечно, не вопрос!
Музыканты незаметно обменялись хитрыми взглядами.
- Значит, сработало! Всего-то маленькое заклятие, а каков результат! – Кро спрятал в чехле своего инструмента куклу вуду, поразительно похожую на Дэниела.
- Блин, чуваки, реально сработало!
- Ладно, что уж тут... Раз он всё понял... То давайте сводим его к нормальному дантисту. Мы ж не изверги какие...
- Идем, Дэн! Тут недалеко есть хорошая стоматологическая клиника, сам там зубы лечил...

И группа Rezurex полным и очень дружным составом отправилась лечить зубы своего вокалиста.

@музыка: Incubus Succubus

@темы: Синдром Вечного Вштыра, шишки Доктора Фройдштайна, и это даже не Rezurex, заметьте!

---

А мне нравится! Снейп шикарен хдд

@темы: умный, что ли? а умных едят!, ребята, признайтесь, что вы курите?

---

Я купил себе новые кеды, такие радужно-полосатые. Мама была очень удивлена, что не черные, и ей даже понравилось. И в копицентре "9/13", кажется, не перестают удивляться, что я периодически заказываю у них напечатать на майке какую-то херню. В этот раз была зомби-белка и несчастные жолуди.

@темы: хыдыщ XD, уйди, глюк, я не в затяжку, шишки Доктора Фройдштайна, Дьявол-старушка

---

Сегодня, хоть и не 13-ое, но всё же пятница. Пятница с Братом, сигаретами, горячим шоколадом, зефиром и Джейсоном.
И, кстати, с Днем Рождения, моя любимый город.

@темы: когда человека сбивает машина - у него слетают ботинки, great night, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?

---

Мама сегодня адски порезала палец, крови-то сколько было... Она бегала по двору довольная, и пыталась перемазать кровью меня, и младшего брата хдд
И ещё. Люди почему-то при знакомстве очень редко испытывают ко мне приязнь. И мне почему-то это нравится.

@темы: yeeeeааааh, let's go!, table, radio, fuck?, шишки Доктора Фройдштайна

---

Сегодня я стал обладателем чудных штанов цвета хаки. Мама говорит, мне не хватает кепки, берцев и автомата. Ладно, с кепкой и берцами - не вопрос. Как быть с автоматом? хдд

@темы: все зловісніше та зловісніше..., нацизм так и прет!, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?

---

Сегодня последний день лета, и принято как бы подводить итоги... Хотя, по большому счету, лично у меня завтра будет 32-ое августа. Потом - 33-ье. И так далее, где-то до конца октября. Потому что мне пока больше не надо учиться. И работу искать тоже не надо, потому что в октябре я еду к отцу недели на две, а то и две с половиной. Но, тем не менее... Ладно, пусть будут итоги.

1.Человек лета: Брат
2. Исполнитель лета: Murderdolls
3. Сайт: twitter
4. Разочарование: есть у меня одна знакомая, так с ней каждая встреча - всё большее и большее разочарование
5. Знакомство: ни с кем я этим летом не знакомился, да особо и не стремился...
6. Приобретение: крутые наушники, отец привез
7. Фильм: "Кошмар на улице Вязов", разумеется, ведь за день я посмотрела подряд 7 фильмов про Фредди Крюгера
8. Книга: серия "Книги Крови" Клайва Баркера (он - извращенец)
9. Блюдо: йогурт
10. Напиток: джин с тоником
11. Ощущение: чистой воды пофигизм
12. Путешествие: Шацкие озера (пока добрались, объехали чуть ли не всю Украину)
13. Удача: мама каким-то чудом не засекла меня с сигаретой, хотя просидела около часа за моей спиной, спиной ко мне
14. Неудача: из избранного в твиттере куда-то пропали Voodoo Zombie, прям вместе со своей новой вокалисткой хдд
15. Радость: в феврале снова приезжают Rammstein, в Питер
16. Гадость: Гивалекс (средство для дезинфекции ротовой полости, пользовалась после удаления зуба)
17. Юмор: с Братом
18. Надежда: оправданная

@темы: умный, что ли? а умных едят!, ребята, признайтесь, что вы курите?

---

Сегодня снилось что-то совсем дикое.
Я, и ещё несколько человек, играли в игру. Правила были весьма жестокие. Было большое каменистое поле, покрытое рытвинами и пригорками. Сначала туда выпускали участников. Потом - здоровенного тиранозавра. И игрокам приходилось бегать от него, и прятаться, защитить себя было нечем, да и без толку. Но! Как только это чудище кого-то одного съедало, игра сразу оканчивалась, и потом начиналась заново, и даже с тем игроком, кого в предыдущем раунде сожрали. По сути, смерть была временной, но такой реальной.
И вот, однажды, игра дала сбой. И на одном участнике тиранозавр не остановился. Я помню, как бегу по этому полю, и ору от ужаса (стоять на месте без движения почему-то не канало). Я уже один остался, и ЭТО гонится за мной. Рёв страшный, и оглянуться жутко так. Но, от тиранозавра далеко не убежишь. Помню, как почувствовала очень тяжелй удар в спину (видимо, ЭТО толкнуло меня мордой), взлетела от толчка в воздух, высоко довольно, а потом... Потом вижу себя сверху, как падаю прямо в раскрытую пасть этой твари. Стремота, блин.

@темы: все зловісніше та зловісніше..., great night, ребята, признайтесь, что вы курите?, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?

---

Мой супер-зуб наконец-то удален, и теперь покоится в пластиковом пакете. По частям.
Все вокруг почему-то нервничали, кроме меня. Я слегка заволновался только тогда, когда в нижней челюсти что-то нехорошо хрустнуло. Теперь я могу с полным правом не мыть посуду, смотреть сериалы, и ждать, пока пройдет анестезия, чтобы выпить обезболивающее.

@темы: уйди, глюк, я не в затяжку, шишки Доктора Фройдштайна, Дьявол-старушка

---

Сегодня мне за ночь приснилось сразу 4 идиотских сновидения.
В первом мы с Братом пытались убить какого-то зомби, дело происходило на воде, на какой-то барже, но внутри было полно коридоров, тоннелей, и прочих закоулков. Там пришлось бродить с факелом, потому что было очень темно, и несколько раз меня убивали (потому что мой источник света гас в самый неподходящий момент), и "уровень" надо было проходить заново. Во втором сне была какая-то пародия на Алису в стране Чудес. Я был ростом примерно со спичку. И выполнял какую-то очень важную миссию, и спасался от преследователей верхом на каком-то странном звере. В третьем мне приснилось, будто бы какие-то подростки случайно убили свою подругу, и скрыли это. Но её отец узнал, что это сделали они, и каким-то образом научился контролировать Кровавую Мэри (если кто не знает - попробуйте скажите перед зеркалом ночью это имя 3 раза), и на Хэллоуин убил их всех. В четвертом сне мой младший брат, который по сюжету заканчивал школу, продавал там антидепрессанты, и иногда угощал ими меня. А я лихо водил машины, угнанные в том числе. И там была какая-то странная фишка - в определенном месте пропадал весь транспорт - если водитель выходил на улицу, через пару минут машина, или даже велосипед, пропадали, как сквозь землю. А в другом месте пропадал сам водитель. И всё было так реально... Может, потому, что происходило в тех местах, которые мне знакомы, и которые во сне были переданы просто с пугающей точностью.

Мама сказала, что мне надо бы менять круг интересов, а то они мне уже снятся, всякие зомби, монстры и прочие... На что я заявил, что смотреть во сне такое лучше и интереснее, че сны про любовь

@настроение: ночное

@темы: все зловісніше та зловісніше..., ребята, признайтесь, что вы курите?, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?

---

А я завтра иду к дантисту - удалять молочный зуб! Интересно, как это будет? Смогу ли я задавать тупые вопросы во время операции? Будет ли больно? Придется ли резать десну? И, самое важное, придется ли мне ограничивать себя в еде, пока оно будет заживать? А вот это уже не на шутку меня волнует.

@темы: умный, что ли? а умных едят!, ребята, признайтесь, что вы курите?, шишки Доктора Фройдштайна

---

грустные сайкобилловые новости

Я люблю испанский язык, и сайкобилли. И очень расстроен тем, что вот эти ребята ищут новую вокалистку. Как обидно-то. И непонятно, почему?

Их гитарист, кстати, подписан на мой твиттер, и он не так много кого читает. Насколько ему интересно читать мои записи на русском? XD

@музыка: Voodoo Zombie

@темы: все зловісніше та зловісніше..., когда человека сбивает машина - у него слетают ботинки, оце так паскудство!

---

Пересмотрел сегодня гору старых фотографий. Огромное количество папок, фотографии с телефона, разного качества, совершенно идиотские, с самых разных мероприятий, на них изображены разные люди... Всего года 4, но сколько жизни с этих фотках. Эх, ностальгия какая-то.

@темы: table, radio, fuck?, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?, шишки Доктора Фройдштайна

---

Ездили с друзьями в Грибовку на полтора суток. Что запомнилось:
- мои сгоревшие плечи (ну конечно, крем от загара я взяла, угощала им всех, кому не лень, а сам помазаться забыл)
- перестрелка на водяных пистолетах
- игра в маршрутке в футбол
- супер-бутерброды утром
- ночь, звезды и Black Stone
Ну да, как-то так.

@темы: хыдыщ XD, уйди, глюк, я не в затяжку, шишки Доктора Фройдштайна

---

Мне сегодня снился весьма странный и запутанный сон. Там была база отдыха (куда мы с друзьями собираемся ехать на два дня на этих выходных), лес, огромные летучие мыши, чупакабра, украинский короткометражный фильм ужасов про неё, концерт B.Z.F.O.S., на который я ходила вместе с родителями (и им так нравилось!), маньяк-психопат на этом концерте (почти все разбежались, включая музыкантов, один Ричи остался, а у меня случился жуткий приступ ангины, и маньяк не стал на меня нападать XDDD), потом от меня ангиной заразился Ричи, и моя мама лечила нас обоих, заставляя глотать мерзкие лекарства. Почему, если мне снятся B.Z.F.O.S., то во сне обязательно будут присутствовать сумасшедшие убийцы?

@темы: хыдыщ XD, всё ради B.Z.F.O.S., шишки Доктора Фройдштайна

---

планета Кибертрон съела мой мозг

Объясните мне кто-то, почему я прихожу в восторг, когда вижу на полке в магазине детский шампунь с Оптимусом Праймом на упаковке, покупаю его, а потом бегаю по комнате с криками типа "Теперь мои волосы будут металлическими! И вместо ушной серы у меня будет энергон! Мама, мы сможем зарабатывать на этом деньги, только чур, мне 50%!!!". Я идиот, или это нормально?

@настроение: выспавшееся

@темы: помешательство, Синдром Вечного Вштыра, ребята, признайтесь, что вы курите?