очередное гениальное творение

[public-vampire]

«Я не изгоняю друзей»

авторы: Киё & Тько
фэндом: OOMPH!
жанр: фанфик-демоноизгоняка
рейтинг: G
ворнинг: парочка ругательств и десятки гениальных шуток авторов^^^
примечание: www.youtube.com/watch?v=twvB1JRrjQU - всё началось с этого безобидного видео...
дисклеймер: группа OOMPH! всем составом прямо сейчас отправлена за пивом для авторов. Ну ладно, шутим, что это вы сразу >_<

читать фанфик

Крэп и Флюкс офигевше уставились на экран компьютера, в верхнем левом углу монитора горел лейбл «Youtube». Они смотрели ролик с участием группы In Extremo и их товарища, который щеголял по сцене в красном платье и с косичками. Хотя платье было скорее карминовое.
- Красивое платье, -мечтательно вздохнул Флюкс. – Такое б на мою подружку. Как думаешь, Крэп, Деро его не порвал?
- Если не порвал, так точно растянул, - мрачно констатировал Крэп. – Но ты не о том думаешь!
- А о чем надо? – испугался Флюкс.
- Тебе не кажется странным, что он вообще одел это платье?
- Хммм... Проспорил?
- Да нет же! Даже младенец скажет тебе, что он одержим!
- Кем? – совсем перепугался Флюкс.
- Демоном, - наставительно сказал Крэп. – Раньше он был одержим демоном, который заставлял его кривляться, а теперь вот...
- Господи!!! – заорал Флюкс. – Я ухожу из группы!
- Спокойно! Мы его спасем! Нельзя бросать друга в беде!
- В платье, а не в беде.
- И в платье тоже.
- А как мы это сделаем?
- Проведем обряд экзорцизма! – зловеще ухмыльнулся Крэп.

Тем временем Деро, ни о чем не подозревая, кормил своих кошек тушеными овощами – он был за здоровый образ жизни. Кошки печально жевали баклажанчики.
Деро по очереди почесал их за ушком и пошел готовить овощную лазанью. Тут в дверь неожиданно постучали.
- Кого тут принесло? У меня овощей только на одного! – он посмотрел в глазок, но никого не увидел. – Что за черт? Опять племянник шалит? Или брат?
Он рискнул открыть дверь и выйти на крыльцо. Ему в лицо что-то брызнуло.
- КРИСТООО! – заорал кто-то ему на ухо, а кто-то ловко связал его руки за спиной.
- Why are you like this?! – по иностранному заорал Деро.
- We just can't to be with you like this anymore, - ответил ему чей-то очень знакомый голос.
- Вот, первый признак одержимости – он говорит на иностранном языке, - констатировал другой, подозрительно глядя на первого. – Тащи его в дом.
- Йа, йа! – перешёл на родную речь первый, заталкивая несчастного Деро в дом.
Кошки вопросительно уставились на них и зашипели.
- Вот! Животные одержимость чуют за километр! Всё сходится! Привязывай его к батарее! Мы спасём тебя, Деро!
- От чего?! – перепугано поинтересовался тот, пытаясь вырваться.
- От демона платья! Крепче вяжи, чтоб не вырвался!
Флюкс послушно примотал Деро к батарее колючей проволокой (серебряной).
- Больно же, кретины!
- Рот ему заклеить? – уточнил Флюкс.
- Нет! Мы же должны говорить с демоном! Давай святую воду!
Флюкс достал бутылку шнапса.
- Ты хоть когда-то проводил обряд экзорцизма? А вдруг Деро умрет?
- Ну... Тогда я больше не буду изгонять демонов! И вообще! Первый блин всегда комом!
- Ребят, может, не надо? Там на кухне овощи, возьмите, если хотите, только не трогайте меня!!!
- Крепись, Деро! Ты должен быть сильным, - Крэп достал святую книгу: первый том комиксов о Бэтмэне, и распятие – две перекрещенных барабанных палочки, перевязанные ленточкой. В цвет пресловутого платья Деро.
- Так... В общем, приступаем... Как тебя зовут, демон? – спросил Крэп, листая комикс.
- Деро меня зовут! Деро!
- Демутро? – переспросил Крэп.
- Деро! И я не демон! Не демон!
- Кажется, у этого демона психическое расстройство – он не признает сам себя, - неуверенно сказал Флюкс. – Что нужно делать в таком случае?
- Изгонять человека из демона! – тоном бывалого экзорциста ответил Крэп, и смачно брызнул в Деро святой водой.
- Хватит шнапс переводить! – не выдержал такого кощунства Деро. – И вообще, поигрались, и хватит! Развяжите меня! Я уже зверею!
- Ага! Сейчас у него вырастут клыки и рога!
- И хвошт! – подсказали из темного угла авторы.
Деро глухо зарычал.
- Демон уже близко! Чего ты хочешь, демон?
- Да пошли вы!
- Ясно. Он хочет нас убить! Демон, я приказываю тебе, прокукарекай три раза!
- Разве ты не должен его изгнать? – спросил Флюкс.
- Я сначала погоню чуток!
- А вдруг это опасно?
- Не мути компот, лучше видеокамеру принеси! Кукарекай, демон! Иначе я изгоню тебя силой призмы лунной!
- Да изгоняйте уже, блин, и сваливайте. Достали, - обиженно пробурчал Деро.
- Ну прокукарекай! Ну пазязя!
- FLAKE YOU, YOU'RE SO KEVIN!
- Он перешел на латынь! Как страшно-то!
- Не бойся, Флюкс, я держу всё под контролем! – успокоил его Крэп. – Так, я сейчас буду читать молитву, а ты кури ладан.
Флюкс достал из кармана три шарика ладана.
- А как это курить-то? В мундштук засовывать?
- Лучше в трубку! Кури-кури, ты же хочешь спасти Деро!
- Ну... – задумался Флюкс. – Он всегда надо мной на репетициях стебался...
- Это был демон стёба! – начал оправдываться Деро.
- Сколько ж в тебе демонов? – спросил крэп.
- Э... 8.5, - решил подыграть им Деро. – Кривляка, стебака, храпяка, платьеодевака... С остальными я ещё не знаком. Но они есть!
- А где именно в тебе живут они?
- Эм... В мозгах, печени, в левом ухе и обоих почках.
- Будем удалять? – испугался Флюкс, который не переносил вида крови.
- Нет... Крови много будет, убирать потом придется, - лениво отказался Крэп. – Будем изгонять молитвой! «На город Готэм опускалась ночь...».
- Как страшно-то! – фыркнул Деро.
- Полная луна светила, как все лампочки Берлина!
Деро начал засыпать.
- Он спит! – умиленно смахнул слезу Флюкс. – Он такой милый, когда не кривляется, не стебёт всех и вся, и вообще молчит!
- Нет! Он милый потому, что я всех демонов изгнал!
- Когда это ты успел их изгнать?
- Раз он не кривляется и не стебёт никого: значит, демонов нет!
- Он же просто спит!
- Ничего ты не понимаешь! – обиделся Крэп. – Вот сам попробуй изгони кого-то!
- Не стоит, - засомневался Флюкс. – Может, разбудим его? Проверим, на месте ли демоны? – Флюкс хотел было потрепать его по плечу, но Крэп остановил его:
- Одержимых так не будят!
Он притащил откуда-то швабру и, отойдя подальше, двинул Деро куда-то в солнечное сплетение.
- Ух, - Деро резко проснулся, - твою мать, больной, что ли?
- Отлично... Пока он спал, в него вселился ругающийся демон, - расстроился Флюкс. – Да что ж такое-то?! Давай засыплем ему земли в рот, чтобы демоны не вселялись?
- Ребят, жрать охота, лучше принесите чего-то поесть, а не земли, - Деро сделал кавайные глазки.
- Сууукааа! Демон кавая!!!
Деро обиженно отвернулся, тихонько ругаясь.
- Демон эмо-угла!!!
- Крэп, давай принесём ему поесть, - Флюкс проникся к товарищу жалостью.
- Подожди! Сначала я посыплю еду ладаном!
- Лучше солью, - подсказал Деро. – Йодированной. На третьей полке справа стоит.
- Ну ладно... Соль тоже хороша против нечистой силы.
Крэп с Флюксом ушли на кухню – готовить антидемонскую еду.
Голодные кошки сгрудились вокруг Деро.
- Кисы мои... Вы мои лучшие друзья, не то, что эти негодники!
Крайняя кошка принялась обнюхивать руку Деро. В конце концов, нельзя же есть одни овощи!
- Ай! Больно же! – Деро принялся трястись, чтобы скинуть с себя кошку.
Но колючая проволока не позволяла ему этого сделать.

Крэп и Флюкс услышали крики из гостиной.
- Как думаешь, что это? – спросил Флюкс.
- Демон, заставляющий орать во всю глотку.
- Понятно, - Флюкс продолжил резать шпинат.

Тем временем в гостиной:
- Эй!!! Тут одержимые кошкиии!!! – орал Деро, отпихивая ногой особо голодных. – В них вселились демоны-мясоеды!

Крэп на кухне оживился, услышав слово «демоны».
- Кто там в кого вселился?! – завопил он, выбегая из кухни.
- Демон-покусака в моих кошек!
- Сейчас мы спасём твоих кошек! – Крэп обрызгал баночку «Вискаса» святым шнапсом. И, подумав, добавил немного святой валерьянки.
Флюкс уныло вздохнул и пошел помогать товарищу, по пути заправляя салат оливковым маслом. Святым оливковым маслом, конечно же!
- Эм... Кажется, одним «Вискасом» тут не обойтись, - пробормотал Крэп, глядя на шестерых кошек, которые, забыв о Деро, окружили его, плотоядно глядя на пятнышко валерьянки на его джинсах.
Крайняя полосатая кошка, громко урча, вцепилась ему в попу. Крэп заорал благим матом. Остальные кошки, запрыгнув ему на плечи, повалили его на пол.
- Эй! Я же воспитывал вас, как вегетарианцев! – заорал Деро из своего угла.
Кошки промурчали что-то похожее на «хуле».
Флюкс увлеченно жевал святой салат.
- Это мой салат! - обиделся Деро. – Дай сюда!
- Не дам. Это в тебе говорит демон-салатопоедака, а ему я ничего не дам!
- Why are you like this?! Вы меня тут голодом уморить решили?! Ну хоть чуть-чуть!!!
- Злись, демон, злись. Показывай своё истинное лицо! – орал Крэп с пола, отбиваясь от кошек, одна из которых уже дожевывала задний карман его джинсов.
- Эм... Эй, демон, у тебя тут нет запасных джинсов? – смущенно поинтересовался Крэп, когда ему удалось встать.
- Демон-дизайнеряка в меня точно не вселялся, - обиженно ответил Деро. – Обойдешься этими, дырявыми!
Крэп выругался на каком-то совсем неизвестном языке. Флюкс потянулся за мотком колючей проволоки.
- Оппа, кто у нас тут? – спросил Деро, которому уже надоело сидеть прикованным к батарее. – Демон-все-языки-знайка или демон опрятности?
Флюкс заметил второй блок батареи, и ловко привязал туда одержимого Крэпа.
- Ну и что мы будем делать? – он сел перед демоническими друзьями с миской салата на коленях. Кошки уютно устроились вокруг него, мурлыкая.
- Флюкс, ну я не демон! – заныл Деро. – Хочешь, спою какую-нибудь нашу песню? Или ещё салата тебе приготовлю? А потом будем вместе изгонять демонов из Крэпа!
- Хитришь? Какая старая уловка! – Флюкс задумчиво жевал лист петрушки. – А я не верю тебе!
- Уууу, всё ясно... Это демон-хитряка, - тихонько сказал Крэп Деро.
Деро на пальцах спросил у Крэпа: «Флюкс одержим?», но так как его руки были прикованы, вышло: «фикус бежит?».
- Какой на хрен фикус?! В тебя что, вселился демон тупости? Или демон непонятно откуда растущих рук? – так же на пальцах вопрошал его Крэп, но вышло: «хуле Флюкс? По соседству клеевая тёлка живёт, давай покатаем её на тачиле! Йоу, чувак!»
Деро немногословно показал ему средний палец.
В дверь позвонили. Флюкс пошёл открывать.
Деро и Крэп услышали женский голос:
- Парниша, у тебя соль есть?
- И не только соль! – Флюкс обаятельно заулыбался, демонстративно держа в руках миску с салатом.
- О, у тебя закуска! А я как раз вискарь с собой захватила.
- Ну ты проходи! – он галантно пропустил её в дом и запер дверь на 6 замков и 1 цепочку. И перекрестил её перевёрнутым крёстным знамением.
- Ой… а это кто? – спросила клёвая тёлка, увидев Деро, Крэпа и кошек.
- Мебель, - пожал плечами Флюкс.
- Клёвая хата. Где у тебя тут диван? – девица сразу перешла к делу.
- В подвале, - зловеще ухмыльнулся Флюкс.
Его демонические друзья проводили их завистливыми взглядами.
Через мгновение из подвала начали доноситься странные звуки. Крики, хруст салатных листьев и вопли типа «Да ты, бля, сумасшедший!!!»
- Что они там делают? – уже не на пальцах, а вслух спросил Деро.
- Пасьянс на компе раскладывают, - мрачно сказал Крэп на 13-ти языках.
«Короля трефы тяни!» - орали из подвала.
- О, это теперь так называется, - задумчиво сказал Деро, - в годы моей юности всё было не так… мы сразу трахались, без пасьянсов.
- Эти подробности ты мог бы и опустить! – смутился Крэп.
Деро не ответил. Он замечтался о своей юности, вспоминая как, когда, с кем и как долго.
Крэп зубами пытался перегрызть колючую проволоку. Но проволока только застряла в его зубах и дёснах.
- Пыпыц, - пробормотал он.
- Так тебе и надо! – обрадовался Деро, - будешь знать, как людей из демонов изгонять!
И тут Деро понял, что проговорился.
«Я так и знал», - хотел сказать Крэп, но получилось:
- А ак и жал!
- Щак и маар! – по-староарамейски ответил ему Деро.
Крэпу стало стрёмно. Колючая проволока, приковывавшая Деро к батарее, задымилась и развалилась на кусочки. Деро довольно потянулся и сделал глоток святой воды, отрыгнув святым дымком.
«Он же вроде сейчас должен орать от ужаса», - недоумевал Крэп, пытаясь освободиться. - «Так получается, что книги по экзорцизму врут?» - он едва не заплакал.
- Конечно врут! – ответил ему Деро. – А ты как думал?
«Он читает мысли! Божиии!»
- В этом месте Бога нет! – наставительно похлопал его Деро по плечу.
- А… кто есть?
- Ну… Я! Тадам! Разве я не чудо?!
- Н-не знаю. А ты кто ваще? – Крэп стал чувствовать себя уверенней, когда достал из челюсти колючую проволоку.
- Я? – задумался Деро, - Даже не знаю… Вы с Флюксом придумали мне столько имён…
- Именяменяка? – предположил Крэп, - личность размножака?
- И это тоже. Чёрт, я забыл, как меня зовут. Всё вы виноваты! – Деро полёз в карман – искать паспорт. Красненький паспорт в модном узоре из огненных языков.
- О, нашёл! – обрадовался Деро, - Я – Песочный пирог с клюквой! Ой… это не то, это мамин рецепт. Блииин… Эй, Флюкс, ты не помнишь, кто я? – заорал Деро погромче, чтоб демонический друг его услышал.
- Подожди! Я уже 2 масти собрал! – ответили из подвала.
- Ууу… всё ясно. Они ещё собирают пасьянс! – сообщил Деро Крэпу. - Эх, Флюкс всегда тяжело ладил с девушками. Вот в годы моей юности…
- Избавь меня от этих подробностей! – попросил Крэп. - Извращенец!
- Стоп, по-твоему раскладывать пасьянс с такой тёлкой – это нормально?
- Ну… Флюкс видимо одержим демоном тёлконелюбякой.
- Ни хрена ты не смыслишь в демонах! – рассердился Деро.
- Ну так просвети! Умный, блин! Тилля на тебя нет!
- А с этим демоном мы давно знакомы.
- Деро, какое число после 6ти идёт? – донеслось из подвала. - Последняя масть осталась!
- А ты какой именно пасьянс раскладываешь: если «копыта и рога», то 13, а если «клыки и хвосты», то 9.
- Ды тут какая-то «косынка»!
- Не знаю такого…
- Ты идиот! – заорал Крэп. - Там 7 идёт!
- Фууу, 7… - насупился Флюкс, - не знаю такого числа! Значит, не видать мне тёлки сегодня.
- Ты даже пасьянс раскладывать не умеешь! – донёсся её разгневанный голос и хлопок дверью.
Через минуту вышел расстроенный Флюкс.
- Ну, не расстраивайся! – стал утешать его Деро, - Хочешь, Крэпа до смерти замучаем?
- Не хочу!
- А мороженого?
- Не хочу!
- А шоу адских фаерщиков?
- Не хочу! – Флюкс обиженно сел в угол. Кошки мигом окружили его, мурлыкая. Крэп кашлянул, напоминая о своём присутствии.
- Кстати, о Крэпе… - вспомнил Деро и полез в шкаф за красным платьем. - Флюкс, достань там в ящике фотик!
- Э? Что вы собираетесь делать? Я ж ваш друг и хотел вам только добра! Одумайтесь!
Флюкс с Деро демонически заулыбались.
- Ляляля! – напевал Деро, извлекая косметику.
- Ребята, может не надо, а? – перепугано задёргался Крэп. Но колючая проволока не позволяла ему сбежать.
Деро достал большую кисточку для румян.
- Цып-цып-цып, Крэп, - и он стал делать ему макияж по всем правилам: тоналка, пудра, румяна, тени, карандаш, помада, тушь… и накладные ресницы! Со стразиками на кончиках.
Флюкс отпаривал платье.
- Та-дам! – Деро взмахнул руками и колючая проволока куда-то расползлась. Крэп смиренно поднял руки.
- Молодец! – Флюкс дал ему петрушки из салата.
- Только смотри, чтобы в зубах не застряла! – забеспокоился Деро.
- А платье на тебе отлично сидит! – похвалил Флюкс, когда Крэп переоделся. - Встань в позу звезды! Сделай движение как Леди Гага! – Флюкс увлечённо его фотографировал.
Под конец Крэп даже втянулся.
- Погодите, я сейчас принесу парик с длинными волосами! – засуетился Деро, притаскивая блондинистый парик с накрученными локонами. – О, так вообще отлично!
- Фотки даже обрабатывать не надо, - тоном профессионала сказал Флюкс, когда они смотрели их на компе, - сразу на myspace!
- Может, не… - засомневался Крэп.
- Возражения не принимаются! – возмутился Деро. - Иди обратно к своей батарее!
- Не надо, я не против, - опечалился Крэп.
‘Send’ нажал Флюкс, и около сотни фотографий оказались в сети в свободном доступе.
Через полчаса Деро посчитал их share of voice и получил: 6913969. И это только на twitter!
- Будешь знать, как изгонять друзей из демонов! – злорадствовали Деро и Флюкс.
Крэп печально кивал и шмыгал носом.
- Тушь потечёт! – предупредил Деро.