Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это так мило, я считаю. Знаете, в детстве я не знала, что бетон заливают внутрь машины. Мне казалось, что его намазывают на корпус мешалки, и она вращается, чтоб он не застыл)

@темы: yeeeeааааh, let's go!, уйди, глюк, я не в затяжку

---

У меня, кажется, паранойя. Каждый раз, когда ко мне кто-то добавляется в друзья в "контакте", меня волнует вопрос, где это кто-то меня вообще нашел. Вот и сейчас... Черт, когда я уже начну хоть немножко терпимее относиться к людям, и не буду видеть в каждом потенциальном знакомом ублюдка? Никогда, наверное ^_^

@темы: Синдром Вечного Вштыра, нацизм так и прет!

---

Мне вот стало интересно, если я поеду учиться за границу, как меня там будут называть, если полное моё имя - Анастасия? Вряд ли Настя, мне кажется...

@темы: уйди, глюк, я не в затяжку

---

Да что ж такое?! Почему стабильно раз в месяц, примерно, у меня пропадает дизайн?! Причем с концами!

@темы: тебе повезло, что ты не кролик, оце так паскудство!

---

Справедливость существует! Любимый сайт с музыкой снова работает!!!

@темы: Синдром Вечного Вштыра, уйди, глюк, я не в затяжку

---

Черт, да когда ж уже тепло будет?! В комнате холодно, хотя батареи горячие. Ничего не имею против зимы, но как-то... надоело. Хочется ходить в джинсах и кофте с коротким рукавом *чтоб татуировку было видно*
погодите, я ещё себе крипперы куплю!

@темы: когда человека сбивает машина - у него слетают ботинки, yeeeeааааh, let's go!

---

Компьютер, кажется, меня ненавидит. "Контакт" адски глючит. С любимого сайта торрентов меня почему-то выкинули, и пришлось регистрироваться по новой, а для этого - создавать новый почтовый ящик, с горем пополам. Любимый сайт с музыкой тоже полетел к чертям. Как мило, и это как раз сегодня, когда я собиралась обновить свои музыкальные запасы! Программа для видео-монтажа не хочет устанавливаться, требуя 25-значный код. И где я его возьму, а?
Да уж, этот день был жесток...

@темы: все зловісніше та зловісніше..., ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?

---

очередное гениальное творение

«Я не изгоняю друзей»

авторы: Киё & Тько
фэндом: OOMPH!
жанр: фанфик-демоноизгоняка
рейтинг: G
ворнинг: парочка ругательств и десятки гениальных шуток авторов^^^
примечание: www.youtube.com/watch?v=twvB1JRrjQU - всё началось с этого безобидного видео...
дисклеймер: группа OOMPH! всем составом прямо сейчас отправлена за пивом для авторов. Ну ладно, шутим, что это вы сразу >_<

читать фанфик

Крэп и Флюкс офигевше уставились на экран компьютера, в верхнем левом углу монитора горел лейбл «Youtube». Они смотрели ролик с участием группы In Extremo и их товарища, который щеголял по сцене в красном платье и с косичками. Хотя платье было скорее карминовое.
- Красивое платье, -мечтательно вздохнул Флюкс. – Такое б на мою подружку. Как думаешь, Крэп, Деро его не порвал?
- Если не порвал, так точно растянул, - мрачно констатировал Крэп. – Но ты не о том думаешь!
- А о чем надо? – испугался Флюкс.
- Тебе не кажется странным, что он вообще одел это платье?
- Хммм... Проспорил?
- Да нет же! Даже младенец скажет тебе, что он одержим!
- Кем? – совсем перепугался Флюкс.
- Демоном, - наставительно сказал Крэп. – Раньше он был одержим демоном, который заставлял его кривляться, а теперь вот...
- Господи!!! – заорал Флюкс. – Я ухожу из группы!
- Спокойно! Мы его спасем! Нельзя бросать друга в беде!
- В платье, а не в беде.
- И в платье тоже.
- А как мы это сделаем?
- Проведем обряд экзорцизма! – зловеще ухмыльнулся Крэп.

Тем временем Деро, ни о чем не подозревая, кормил своих кошек тушеными овощами – он был за здоровый образ жизни. Кошки печально жевали баклажанчики.
Деро по очереди почесал их за ушком и пошел готовить овощную лазанью. Тут в дверь неожиданно постучали.
- Кого тут принесло? У меня овощей только на одного! – он посмотрел в глазок, но никого не увидел. – Что за черт? Опять племянник шалит? Или брат?
Он рискнул открыть дверь и выйти на крыльцо. Ему в лицо что-то брызнуло.
- КРИСТООО! – заорал кто-то ему на ухо, а кто-то ловко связал его руки за спиной.
- Why are you like this?! – по иностранному заорал Деро.
- We just can't to be with you like this anymore, - ответил ему чей-то очень знакомый голос.
- Вот, первый признак одержимости – он говорит на иностранном языке, - констатировал другой, подозрительно глядя на первого. – Тащи его в дом.
- Йа, йа! – перешёл на родную речь первый, заталкивая несчастного Деро в дом.
Кошки вопросительно уставились на них и зашипели.
- Вот! Животные одержимость чуют за километр! Всё сходится! Привязывай его к батарее! Мы спасём тебя, Деро!
- От чего?! – перепугано поинтересовался тот, пытаясь вырваться.
- От демона платья! Крепче вяжи, чтоб не вырвался!
Флюкс послушно примотал Деро к батарее колючей проволокой (серебряной).
- Больно же, кретины!
- Рот ему заклеить? – уточнил Флюкс.
- Нет! Мы же должны говорить с демоном! Давай святую воду!
Флюкс достал бутылку шнапса.
- Ты хоть когда-то проводил обряд экзорцизма? А вдруг Деро умрет?
- Ну... Тогда я больше не буду изгонять демонов! И вообще! Первый блин всегда комом!
- Ребят, может, не надо? Там на кухне овощи, возьмите, если хотите, только не трогайте меня!!!
- Крепись, Деро! Ты должен быть сильным, - Крэп достал святую книгу: первый том комиксов о Бэтмэне, и распятие – две перекрещенных барабанных палочки, перевязанные ленточкой. В цвет пресловутого платья Деро.
- Так... В общем, приступаем... Как тебя зовут, демон? – спросил Крэп, листая комикс.
- Деро меня зовут! Деро!
- Демутро? – переспросил Крэп.
- Деро! И я не демон! Не демон!
- Кажется, у этого демона психическое расстройство – он не признает сам себя, - неуверенно сказал Флюкс. – Что нужно делать в таком случае?
- Изгонять человека из демона! – тоном бывалого экзорциста ответил Крэп, и смачно брызнул в Деро святой водой.
- Хватит шнапс переводить! – не выдержал такого кощунства Деро. – И вообще, поигрались, и хватит! Развяжите меня! Я уже зверею!
- Ага! Сейчас у него вырастут клыки и рога!
- И хвошт! – подсказали из темного угла авторы.
Деро глухо зарычал.
- Демон уже близко! Чего ты хочешь, демон?
- Да пошли вы!
- Ясно. Он хочет нас убить! Демон, я приказываю тебе, прокукарекай три раза!
- Разве ты не должен его изгнать? – спросил Флюкс.
- Я сначала погоню чуток!
- А вдруг это опасно?
- Не мути компот, лучше видеокамеру принеси! Кукарекай, демон! Иначе я изгоню тебя силой призмы лунной!
- Да изгоняйте уже, блин, и сваливайте. Достали, - обиженно пробурчал Деро.
- Ну прокукарекай! Ну пазязя!
- FLAKE YOU, YOU'RE SO KEVIN!
- Он перешел на латынь! Как страшно-то!
- Не бойся, Флюкс, я держу всё под контролем! – успокоил его Крэп. – Так, я сейчас буду читать молитву, а ты кури ладан.
Флюкс достал из кармана три шарика ладана.
- А как это курить-то? В мундштук засовывать?
- Лучше в трубку! Кури-кури, ты же хочешь спасти Деро!
- Ну... – задумался Флюкс. – Он всегда надо мной на репетициях стебался...
- Это был демон стёба! – начал оправдываться Деро.
- Сколько ж в тебе демонов? – спросил крэп.
- Э... 8.5, - решил подыграть им Деро. – Кривляка, стебака, храпяка, платьеодевака... С остальными я ещё не знаком. Но они есть!
- А где именно в тебе живут они?
- Эм... В мозгах, печени, в левом ухе и обоих почках.
- Будем удалять? – испугался Флюкс, который не переносил вида крови.
- Нет... Крови много будет, убирать потом придется, - лениво отказался Крэп. – Будем изгонять молитвой! «На город Готэм опускалась ночь...».
- Как страшно-то! – фыркнул Деро.
- Полная луна светила, как все лампочки Берлина!
Деро начал засыпать.
- Он спит! – умиленно смахнул слезу Флюкс. – Он такой милый, когда не кривляется, не стебёт всех и вся, и вообще молчит!
- Нет! Он милый потому, что я всех демонов изгнал!
- Когда это ты успел их изгнать?
- Раз он не кривляется и не стебёт никого: значит, демонов нет!
- Он же просто спит!
- Ничего ты не понимаешь! – обиделся Крэп. – Вот сам попробуй изгони кого-то!
- Не стоит, - засомневался Флюкс. – Может, разбудим его? Проверим, на месте ли демоны? – Флюкс хотел было потрепать его по плечу, но Крэп остановил его:
- Одержимых так не будят!
Он притащил откуда-то швабру и, отойдя подальше, двинул Деро куда-то в солнечное сплетение.
- Ух, - Деро резко проснулся, - твою мать, больной, что ли?
- Отлично... Пока он спал, в него вселился ругающийся демон, - расстроился Флюкс. – Да что ж такое-то?! Давай засыплем ему земли в рот, чтобы демоны не вселялись?
- Ребят, жрать охота, лучше принесите чего-то поесть, а не земли, - Деро сделал кавайные глазки.
- Сууукааа! Демон кавая!!!
Деро обиженно отвернулся, тихонько ругаясь.
- Демон эмо-угла!!!
- Крэп, давай принесём ему поесть, - Флюкс проникся к товарищу жалостью.
- Подожди! Сначала я посыплю еду ладаном!
- Лучше солью, - подсказал Деро. – Йодированной. На третьей полке справа стоит.
- Ну ладно... Соль тоже хороша против нечистой силы.
Крэп с Флюксом ушли на кухню – готовить антидемонскую еду.
Голодные кошки сгрудились вокруг Деро.
- Кисы мои... Вы мои лучшие друзья, не то, что эти негодники!
Крайняя кошка принялась обнюхивать руку Деро. В конце концов, нельзя же есть одни овощи!
- Ай! Больно же! – Деро принялся трястись, чтобы скинуть с себя кошку.
Но колючая проволока не позволяла ему этого сделать.

Крэп и Флюкс услышали крики из гостиной.
- Как думаешь, что это? – спросил Флюкс.
- Демон, заставляющий орать во всю глотку.
- Понятно, - Флюкс продолжил резать шпинат.

Тем временем в гостиной:
- Эй!!! Тут одержимые кошкиии!!! – орал Деро, отпихивая ногой особо голодных. – В них вселились демоны-мясоеды!

Крэп на кухне оживился, услышав слово «демоны».
- Кто там в кого вселился?! – завопил он, выбегая из кухни.
- Демон-покусака в моих кошек!
- Сейчас мы спасём твоих кошек! – Крэп обрызгал баночку «Вискаса» святым шнапсом. И, подумав, добавил немного святой валерьянки.
Флюкс уныло вздохнул и пошел помогать товарищу, по пути заправляя салат оливковым маслом. Святым оливковым маслом, конечно же!
- Эм... Кажется, одним «Вискасом» тут не обойтись, - пробормотал Крэп, глядя на шестерых кошек, которые, забыв о Деро, окружили его, плотоядно глядя на пятнышко валерьянки на его джинсах.
Крайняя полосатая кошка, громко урча, вцепилась ему в попу. Крэп заорал благим матом. Остальные кошки, запрыгнув ему на плечи, повалили его на пол.
- Эй! Я же воспитывал вас, как вегетарианцев! – заорал Деро из своего угла.
Кошки промурчали что-то похожее на «хуле».
Флюкс увлеченно жевал святой салат.
- Это мой салат! - обиделся Деро. – Дай сюда!
- Не дам. Это в тебе говорит демон-салатопоедака, а ему я ничего не дам!
- Why are you like this?! Вы меня тут голодом уморить решили?! Ну хоть чуть-чуть!!!
- Злись, демон, злись. Показывай своё истинное лицо! – орал Крэп с пола, отбиваясь от кошек, одна из которых уже дожевывала задний карман его джинсов.
- Эм... Эй, демон, у тебя тут нет запасных джинсов? – смущенно поинтересовался Крэп, когда ему удалось встать.
- Демон-дизайнеряка в меня точно не вселялся, - обиженно ответил Деро. – Обойдешься этими, дырявыми!
Крэп выругался на каком-то совсем неизвестном языке. Флюкс потянулся за мотком колючей проволоки.
- Оппа, кто у нас тут? – спросил Деро, которому уже надоело сидеть прикованным к батарее. – Демон-все-языки-знайка или демон опрятности?
Флюкс заметил второй блок батареи, и ловко привязал туда одержимого Крэпа.
- Ну и что мы будем делать? – он сел перед демоническими друзьями с миской салата на коленях. Кошки уютно устроились вокруг него, мурлыкая.
- Флюкс, ну я не демон! – заныл Деро. – Хочешь, спою какую-нибудь нашу песню? Или ещё салата тебе приготовлю? А потом будем вместе изгонять демонов из Крэпа!
- Хитришь? Какая старая уловка! – Флюкс задумчиво жевал лист петрушки. – А я не верю тебе!
- Уууу, всё ясно... Это демон-хитряка, - тихонько сказал Крэп Деро.
Деро на пальцах спросил у Крэпа: «Флюкс одержим?», но так как его руки были прикованы, вышло: «фикус бежит?».
- Какой на хрен фикус?! В тебя что, вселился демон тупости? Или демон непонятно откуда растущих рук? – так же на пальцах вопрошал его Крэп, но вышло: «хуле Флюкс? По соседству клеевая тёлка живёт, давай покатаем её на тачиле! Йоу, чувак!»
Деро немногословно показал ему средний палец.
В дверь позвонили. Флюкс пошёл открывать.
Деро и Крэп услышали женский голос:
- Парниша, у тебя соль есть?
- И не только соль! – Флюкс обаятельно заулыбался, демонстративно держа в руках миску с салатом.
- О, у тебя закуска! А я как раз вискарь с собой захватила.
- Ну ты проходи! – он галантно пропустил её в дом и запер дверь на 6 замков и 1 цепочку. И перекрестил её перевёрнутым крёстным знамением.
- Ой… а это кто? – спросила клёвая тёлка, увидев Деро, Крэпа и кошек.
- Мебель, - пожал плечами Флюкс.
- Клёвая хата. Где у тебя тут диван? – девица сразу перешла к делу.
- В подвале, - зловеще ухмыльнулся Флюкс.
Его демонические друзья проводили их завистливыми взглядами.
Через мгновение из подвала начали доноситься странные звуки. Крики, хруст салатных листьев и вопли типа «Да ты, бля, сумасшедший!!!»
- Что они там делают? – уже не на пальцах, а вслух спросил Деро.
- Пасьянс на компе раскладывают, - мрачно сказал Крэп на 13-ти языках.
«Короля трефы тяни!» - орали из подвала.
- О, это теперь так называется, - задумчиво сказал Деро, - в годы моей юности всё было не так… мы сразу трахались, без пасьянсов.
- Эти подробности ты мог бы и опустить! – смутился Крэп.
Деро не ответил. Он замечтался о своей юности, вспоминая как, когда, с кем и как долго.
Крэп зубами пытался перегрызть колючую проволоку. Но проволока только застряла в его зубах и дёснах.
- Пыпыц, - пробормотал он.
- Так тебе и надо! – обрадовался Деро, - будешь знать, как людей из демонов изгонять!
И тут Деро понял, что проговорился.
«Я так и знал», - хотел сказать Крэп, но получилось:
- А ак и жал!
- Щак и маар! – по-староарамейски ответил ему Деро.
Крэпу стало стрёмно. Колючая проволока, приковывавшая Деро к батарее, задымилась и развалилась на кусочки. Деро довольно потянулся и сделал глоток святой воды, отрыгнув святым дымком.
«Он же вроде сейчас должен орать от ужаса», - недоумевал Крэп, пытаясь освободиться. - «Так получается, что книги по экзорцизму врут?» - он едва не заплакал.
- Конечно врут! – ответил ему Деро. – А ты как думал?
«Он читает мысли! Божиии!»
- В этом месте Бога нет! – наставительно похлопал его Деро по плечу.
- А… кто есть?
- Ну… Я! Тадам! Разве я не чудо?!
- Н-не знаю. А ты кто ваще? – Крэп стал чувствовать себя уверенней, когда достал из челюсти колючую проволоку.
- Я? – задумался Деро, - Даже не знаю… Вы с Флюксом придумали мне столько имён…
- Именяменяка? – предположил Крэп, - личность размножака?
- И это тоже. Чёрт, я забыл, как меня зовут. Всё вы виноваты! – Деро полёз в карман – искать паспорт. Красненький паспорт в модном узоре из огненных языков.
- О, нашёл! – обрадовался Деро, - Я – Песочный пирог с клюквой! Ой… это не то, это мамин рецепт. Блииин… Эй, Флюкс, ты не помнишь, кто я? – заорал Деро погромче, чтоб демонический друг его услышал.
- Подожди! Я уже 2 масти собрал! – ответили из подвала.
- Ууу… всё ясно. Они ещё собирают пасьянс! – сообщил Деро Крэпу. - Эх, Флюкс всегда тяжело ладил с девушками. Вот в годы моей юности…
- Избавь меня от этих подробностей! – попросил Крэп. - Извращенец!
- Стоп, по-твоему раскладывать пасьянс с такой тёлкой – это нормально?
- Ну… Флюкс видимо одержим демоном тёлконелюбякой.
- Ни хрена ты не смыслишь в демонах! – рассердился Деро.
- Ну так просвети! Умный, блин! Тилля на тебя нет!
- А с этим демоном мы давно знакомы.
- Деро, какое число после 6ти идёт? – донеслось из подвала. - Последняя масть осталась!
- А ты какой именно пасьянс раскладываешь: если «копыта и рога», то 13, а если «клыки и хвосты», то 9.
- Ды тут какая-то «косынка»!
- Не знаю такого…
- Ты идиот! – заорал Крэп. - Там 7 идёт!
- Фууу, 7… - насупился Флюкс, - не знаю такого числа! Значит, не видать мне тёлки сегодня.
- Ты даже пасьянс раскладывать не умеешь! – донёсся её разгневанный голос и хлопок дверью.
Через минуту вышел расстроенный Флюкс.
- Ну, не расстраивайся! – стал утешать его Деро, - Хочешь, Крэпа до смерти замучаем?
- Не хочу!
- А мороженого?
- Не хочу!
- А шоу адских фаерщиков?
- Не хочу! – Флюкс обиженно сел в угол. Кошки мигом окружили его, мурлыкая. Крэп кашлянул, напоминая о своём присутствии.
- Кстати, о Крэпе… - вспомнил Деро и полез в шкаф за красным платьем. - Флюкс, достань там в ящике фотик!
- Э? Что вы собираетесь делать? Я ж ваш друг и хотел вам только добра! Одумайтесь!
Флюкс с Деро демонически заулыбались.
- Ляляля! – напевал Деро, извлекая косметику.
- Ребята, может не надо, а? – перепугано задёргался Крэп. Но колючая проволока не позволяла ему сбежать.
Деро достал большую кисточку для румян.
- Цып-цып-цып, Крэп, - и он стал делать ему макияж по всем правилам: тоналка, пудра, румяна, тени, карандаш, помада, тушь… и накладные ресницы! Со стразиками на кончиках.
Флюкс отпаривал платье.
- Та-дам! – Деро взмахнул руками и колючая проволока куда-то расползлась. Крэп смиренно поднял руки.
- Молодец! – Флюкс дал ему петрушки из салата.
- Только смотри, чтобы в зубах не застряла! – забеспокоился Деро.
- А платье на тебе отлично сидит! – похвалил Флюкс, когда Крэп переоделся. - Встань в позу звезды! Сделай движение как Леди Гага! – Флюкс увлечённо его фотографировал.
Под конец Крэп даже втянулся.
- Погодите, я сейчас принесу парик с длинными волосами! – засуетился Деро, притаскивая блондинистый парик с накрученными локонами. – О, так вообще отлично!
- Фотки даже обрабатывать не надо, - тоном профессионала сказал Флюкс, когда они смотрели их на компе, - сразу на myspace!
- Может, не… - засомневался Крэп.
- Возражения не принимаются! – возмутился Деро. - Иди обратно к своей батарее!
- Не надо, я не против, - опечалился Крэп.
‘Send’ нажал Флюкс, и около сотни фотографий оказались в сети в свободном доступе.
Через полчаса Деро посчитал их share of voice и получил: 6913969. И это только на twitter!
- Будешь знать, как изгонять друзей из демонов! – злорадствовали Деро и Флюкс.
Крэп печально кивал и шмыгал носом.
- Тушь потечёт! – предупредил Деро.

@темы: вот вырасту - и стану вампиром!, все зловісніше та зловісніше..., когда человека сбивает машина - у него слетают ботинки

---

Утащено у  cei-fucking-fei

Я:
Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной(на голову). Красивый. Громкий. Добрый.Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:
Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. (они совсем немножко вьются) Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:
Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали . Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:
Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. (ох, что бы это была за компания...) Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:
Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы(чесночные). Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Только, когда я голодный. Тосты. Завтрак. Пиццу. Пиво/вино.

Я не люблю:
Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время (и пространство). Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема . Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

@темы: ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?, уйди, глюк, я не в затяжку

---

Так-так-так... Вечер обещает быть интересным. Чай, рулетики с корицей, и самая гениальная передача, которая когда-либо существовала - MANswers! Ну да, а вы думали, я смотрю сопливые гламурные передачки? Нееееет... гораздо ведь интересней узнать, что надо делать, если космонавт сошел с ума прямо на борту космолета, какая рыбалка самая опасная, и как надо ударить противика так, чтоб он умер через три дня.

@темы: Синдром Вечного Вштыра, умный, что ли? а умных едят!

---

У меня почти неделю не было интернета. Не сказать, чтоб я прям сильно страдал, но не передать мою радость, когда выяснилось, что его включили... Так что я снова с вами, комрад-с ^_^

@темы: yeeeeааааh, let's go!, table, radio, fuck?

---

Черт возьми, я хочу эти значки! Ну, или хотя б парочку!
Да, три поста за один вечер - просто у меня хорошее настроение, и мне хочется им с кем-то поделиться. Берите, в общем)

@темы: оце так паскудство!, ребята, признайтесь, что вы курите?

---

младший брат: - на какой концерт ты собираешься в Питер?
я: - Бладсакинг Зомбис Фром Аутер Спэйс (сорри, но мне лень переводить клавиатуру на английский).
младший брат: - вау! возьмешь мне автограф?!
солнышко моё! *смахнула слезу*
да, я иногда люблю своего младшего брата. но... мне б хотя бы один автограф добыть)) на двоих)

@темы: yeeeeааааh, let's go!, Синдром Вечного Вштыра, ребята, признайтесь, что вы курите?

---

Кажется, современные дети совсем разучились отличать живых от мертвых. И чему их только в школе учат?

@темы: все зловісніше та зловісніше..., хыдыщ XD, умный, что ли? а умных едят!

---

Я, кажется, когда-то писал, но повторюсь, если что. Это такое странное и жутковатое чувство, когда мечты сбываются.

@темы: когда человека сбивает машина - у него слетают ботинки, умный, что ли? а умных едят!

---

Как это мило, когда на кухне пирог с айвовым вареньем и творогом, и кроме тебя, его почти никто не ест ^_^

@темы: yeeeeааааh, let's go!, хыдыщ XD

---

Оказывается, на фесте в Питере, куда мы с коллегой едем послушать Blооdsucking Zombies From Оuter Space, также будет выступать одна одесская группа, играющая хоррор-панк. Аж гордость берет за свой город. Кто бы мог подумать... Да уж, Ксандер был прав. Весь мир - одна большая деревня)

@темы: Синдром Вечного Вштыра, хыдыщ XD

---

Да уж... Я, конечно, знаю, что люди меняются с возрастом, и всё такое... Но, блин, не настолько же! Я-то думал, я - потерянный человек. Ни хрена, я клевый.

@темы: вот вырасту - и стану вампиром!, все зловісніше та зловісніше...

---

Я уж было понадеялся, что мне будет сниться что-то нормальное, как всем обычным людям. Но нет, хрен мне. Этой ночью во сне, в лучших традициях жанра, я снова был парнем, причем был одет в что-то похожее на эсэсовскую униформу, а то и стремнее. Более того, я был каким-то мега-демоном. Ад - очень красивое место.

Далее... В кои-то веки включила новости. Только расстроилась - рассказывают про одни катастрофы. А ещё сказали, что в ветеринарных клиниках запретили наркоз. То есть, или без анестезии, или вообще никак. По-моему, это совсем уж зверство

@темы: все зловісніше та зловісніше..., yeeeeааааh, let's go!, ти не пам'ятаєш, я ненавиджу мегачелів з майбутнього?